tokarev7777nik

На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает:
- Мужик, какая машина может проехать на красный свет?
На что мужик ему отвечает:
- Ну, це пожарна!
- Правально, а ещё?
- Це скорая!
- а ещё...
- Це ментовоз!
- Погоди мужик, какой ещё цементовоз?
- ну еты, яки ментов возить!!!

хомяк

Вы знаете как будет по украинский сказать:
"Извините! Вы не смогли бы повторить вашу предыдущую фразу, потому что я вас не внимательно слушал!"
- ? Ну и как это будет звучать?
- ШО???

For4

Сидить чоловік в Інтернеті. Раптом чує приглушений голос дружини:
- Ні, ні, милий, сьогодні не можу, давай зустрінемося завтра.
Тут же вбігає в кімнату дружини:
- Ти по телефону говорила? !
- Ні. Я читаю жіночий журнал, стаття цікава, в ній 50 фраз які треба голосно прочитати вголос, типу: "дорогою, викинь будь ласка сміття",
"коли ти нарешті приб'єш гардину?". . .
І тут же говориться, що зайнятий своєю справою чоловік почує лише сказану напівпошепки п'ятдесят першого.
І дивись-но, не брешуть. . .

tokarev7777nik

На саммите глав государств Таможенного союза Янукович во время званого ужина обратил внимание, что перед Путиным, Лукашенко и Назарбаевым стол ломится от яств, а перед ним стоит пустая тарелка.
- Где моя еда? - заныл президент Украины.
- Виктор Фёдорович! Опять вы за своё?! - официально и сухо ответил Путин. - Не забывайте, вы приглашены на товарищеский ужин в качестве наблюдателя!
Но мудрый аксакал Назарбаев пожалел несчастного Виктора Фёдоровича:
- Ничего, Витёк, не переживай: после ужина пойдём с девками в сауну - там насмотришься...

tokarev7777nik

Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный... А циль погана...





В ответ на требования России расплатиться за поставки газа, Украина
выдвинула требование оплатить предоставление еще Петру I поля под Полтавой
для одноименной битвы.

cognac

Перукар стриже Януковича і примовляє: «Юля! Юля! »
- Ти чого? - Обурюється президент.
- Розумієте, Віктор Федорович, коли Ви чуєте ім'я «Юля!», У Вас волосся дибки стає і мені стригти зручніше ...

Якщо на рекламних носіях вашого міста почали з'являтися
якісь безсовісні пики, значить скоро вибори

nic44

Дві блондинки у квартирі. Одна у ванній миється й кричить звідти:
- Олю, дай шампунь.
- Там же у ванній повно шампуню.
- Так тут на всіх написано "для сухого волосся", а я вже намочила.

kuki

На уроці географії у школі:
- Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось
народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки,
проте як вип’ють - ховайся, бо буде лихо…
Петрик викрикує:
- Та це ж москалі!
- Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А
взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають,
тільки от взимку в них снігу не випросиш…
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно!
Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-
гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Все як у казці,
проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і
зціпивши зуби, промовить: “А, бодай вона згоріла…”
У класі мовчанка.
- Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
- Зате ми гарно співаємо…

frog

Два кума розгадують кросворд:
- Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на "й" кінчається.
- Кий.
- Точно, кий, давай стирачку.