World of User.ru - Форум геймеров и специалистов  
Вернуться   World of User.ru - Форум геймеров и специалистов > Форум обо всём > Флейм > Юмор
Восстановить пароль Регистрация


После регистрации реклама в сообщениях будет скрыта.

Ответ
 
Опции темы
Старый 27.04.2011, 19:54  
АНЕКДОТ
 
Аватар для Alegna
Alegna
Новичок
Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 5

Версия для печати Отправить по электронной почте
Alegna Alegna вне форума 27.04.2011, 19:54
Рейтинг: (1 голосов - 5.00 средняя оценка)


Просьба ко всем:


1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!


2) Нецензурная лексика запрещена. спасибо за понимание!

Последний раз редактировалось San-Sanich.; 09.03.2013 в 16:28..
Просмотров: 108863
Ответить с цитированием
Модератор
Аватар для Gora
Регистрация: 19.08.2011
Сообщений: 2,431
Репутация: 5666
Отправлено: 22.10.2011, 12:23     АНЕКДОТ   #181 (permalink)
У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не могут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги, что есть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Ну пришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит: "Дочка, это просто лечится. Купи любую свежую рыбу, положи её в тёплое место. Дай ей время протухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнёт храпеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек сразу и перестанет храпеть на всю жизнь". Ну что ж, решила попробовать. Всё сделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос.
Мужик вскочил, по уху как треснул: "Я тебе скока говорил, через меня перелазеешь писю ладошкой прикрывай! "


Gora вне форума  
ЗАВХОЗ
Аватар для U4El
Регистрация: 16.08.2011
Адрес: АНТИГУА И БАРБУДА
Сообщений: 7,064
Репутация: 19027
Отправлено: 22.10.2011, 14:38     АНЕКДОТ   #182 (permalink)
В переполненую кaмеру уголовников вводят дедкa-божий одувaнчик. aнeкдoтoв.net
Зеки спрaшивaют дед ты зa чё сюдa попaл? Дед-a я сынки приколы устрaивaю! Зеки-кaкие ещё нaх..н приколы?
Дед- дa не сынки покaзывaть не буду a то ещё обидесь бить потом будете! Зеки-дa не дед ты чё гaдом буду не трону!
дед-ну лaдно!
Берёт веник мокaет его в пaршу стучится в дверь,открывaется окошко дед втыкaет тудa веник и провaрaчивaет пaру рaз и отходит в сторону.
Открывaтся дверь входят 2 здоровенных охрaнникa кaчкa и говорят- А нукa дедок отойди!!!!!!!!!!


Идет Илья Муромец по лесу,видит:Мaрья-цaревнa к дубу привязaнa.Спрaшивaет ее:
-Ты чего здесь делaешь?
Онa ему:
-Дa меня Змей Горыныч укрaл,к дереву привязaл и изнaсиловaл.
Илья:
-А чего ж ты не орaлa?
-Тaк глушь вокруг-не слыхaть...
Зaдумчиво:
-Не слыхaть,говоришь..?
__________________
U4El вне форума  
Супер-модератор
Аватар для Tuflya07
Регистрация: 22.08.2011
Адрес: Украина
Сообщений: 15,490
Репутация: 33080
Отправлено: 22.10.2011, 19:14     АНЕКДОТ   #183 (permalink)
— На что жалуемся?
— Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают..
— Так, внимательно следим за молоточком глазами… Бах! Извините, не удержался…

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня ?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

Женщина жалуется вpачу – психиатpу:
- Мой муж ведет себя очень стpанно. Выпив кофе, он съедает фаpфоpовую чашку, оставляя только pучку.
- Действительно, стpанно, – говоpит вpач, – ведь pучка вкуснее.

К учителю-полиглоту домой на консультацию по английскому языку пришла ученица восьмого класса. Учитель был в хорошем настроении, улыбался.
─ Что случилось? ─ поинтересовалось девушка-подросток.
─ Да, товарищ рассказал смешной анекдот.
─ А можете мне рассказать? ─ попросила ученица.
─ Понимаешь, такие анекдоты детям не рассказывают…
─ А вы не волнуйтесь, я не буду рассказывать ваш анекдот детям.
__________________
http://i25.fastpic.ru/big/2011/0823/ae/80a2e29e8f01f3c9283423ae7fbb6dae.gif
Tuflya07 вне форума  
Супер-модератор
Аватар для Tuflya07
Регистрация: 22.08.2011
Адрес: Украина
Сообщений: 15,490
Репутация: 33080
Отправлено: 23.10.2011, 12:04     АНЕКДОТ   #184 (permalink)
Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена вздохнула и сказала мужу:
-Ах, если бы здесь было наше пианино!
-Что за глупые мысли приходят тебе в голову (отвечает муж).
-На пианино я оставила наши путёвки в пансионат.

Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит и за рот схватился.
Врач:
-С болью получилось: с вас 200 у.е
__________________
http://i25.fastpic.ru/big/2011/0823/ae/80a2e29e8f01f3c9283423ae7fbb6dae.gif
Tuflya07 вне форума  
Новичок
Аватар для xarlei-13
Регистрация: 21.08.2011
Сообщений: 484
Репутация: 814
Отправлено: 23.10.2011, 14:04     АНЕКДОТ   #185 (permalink)
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!
xarlei-13 вне форума  
Активный
Аватар для Cotea
Регистрация: 08.09.2011
Адрес: Окница
Сообщений: 825
Репутация: 2326
Отправлено: 23.10.2011, 14:42     АНЕКДОТ   #186 (permalink)
Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».
__________________
рес. GI S8120HD; Orton HD X403p 1-я(100см)4w-1w-5e-13e. 2-я (100см)36е-39е-45е-53е
Cotea вне форума  
ЗАВХОЗ
Аватар для U4El
Регистрация: 16.08.2011
Адрес: АНТИГУА И БАРБУДА
Сообщений: 7,064
Репутация: 19027
Отправлено: 23.10.2011, 17:15     АНЕКДОТ   #187 (permalink)
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.


Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.


В ****шоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок
резиновую женщину.
- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар
бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичёк, - соседка по комуналке в щёлку всё
видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.
__________________
U4El вне форума  
Модератор
Аватар для Wolf
Регистрация: 23.08.2011
Сообщений: 2,570
Репутация: 5127
Отправлено: 23.10.2011, 19:29     АНЕКДОТ   #188 (permalink)
- Лилипуты! Умер всеми нами уважаемый человек - Гуливер!
- Еб*ть, копать!!!


Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай, я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..


Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужика:
- Не подскажете, где здесь парикмахерская?
- Я не знаю.
- Тоже не местный?
- Нет, лысый.


Живём в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные в одной тёща, в другой - мы с женой. Ночь. Дверь раскрыта, тёща боится оставаться одна. Мы ждем до середины ночи, чтобы она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп. Осторожно, на цыпочках, подхожу к тому месту, где спрятаны презервативы, тихонько открываю ящик и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: «Ты не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!» Не, ну не с*ка, а?!!


Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.


Живу как в сказке: жена - ведьма, теща - баба Яга, брат - Соловей Разбойник, дети - черти. Только соседка - Василиса Прекрасная и муж у неё - Иван Дурак.


Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".


Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и поху*гизм. Только первые две струны часто рвутся! Зато третья самая прочная, хотя и самая используемая!:)))


Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.


Из общения с клиентом.
Видите ли, разъем ide устроен таким образом, что в него невозможно вставить шлейф неправильно. Там, знаете ли, отсутствию пина соответствует отсутствие дырочки в разъеме шлейфа, и если перевернуть наоборот - другой пин упрется в ровную площадку. Однако человек сильный и настойчивый сможет преодолеть эту маленькую проблему. В вашем случае была проявлена редкая настойчивость, поскольку пины были выломаны на обоих винчестерах...
Бл*ть, какого труда стоило сформулировать это без ненормативной лексики...


Она и он.
Она:
- Хочу ****а... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время ****а кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему???
- Потому, что я уже всё, а до конца ****а ещё 1 час 50 минут.
Wolf вне форума  
Активный
Аватар для Cotea
Регистрация: 08.09.2011
Адрес: Окница
Сообщений: 825
Репутация: 2326
Отправлено: 24.10.2011, 14:22     АНЕКДОТ   #189 (permalink)
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А нахрена вы стучались?!
__________________
рес. GI S8120HD; Orton HD X403p 1-я(100см)4w-1w-5e-13e. 2-я (100см)36е-39е-45е-53е
Cotea вне форума  
Модератор
Аватар для Gora
Регистрация: 19.08.2011
Сообщений: 2,431
Репутация: 5666
Отправлено: 24.10.2011, 16:16     АНЕКДОТ   #190 (permalink)
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!


Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Gora вне форума  
После регистрации реклама в сообщениях будет скрыта.

Ответ
Опции темы


Текущее время: 12:51. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc.Перевод:
zCarot
Яндекс.Метрика